'Alivio de luto'
Llego tarde, como de costumbre. Una hora y veintidós minutos tarde. Hoy me quedo en casa mientras el resto (como si formase parte de algo) se ha ido a una discoteca a bailar (ejem), beber y ligar. Porque las acciones se limitan a eso. Que no es poco.
Molesto con mi música a Beita en la habitación de al lado. He probado con los auriculares, pero me da la impresión de que no voy a escuchar a quien venga por detrás y me voy a asustar, así que me los quito y estoy más segura de que nadie vendrá porque,de hecho, estamos solas. Desde el principio estamos solas.
Decido quedarme aquí porque es un día de celebraciones nostálgicas. A veces pienso en lo estúpida que soy, también. Hoy hemos dado a luz 'esa gran mentira' -llámale equis-. Hemos, Zaida y yo. Otra celebración nostálgica. La pena en casa, porque si no la disfruto yo no la disfruta nadie. Así que aquí me quedo, de vuelta de todo.
Pienso en el cine. Medem enmedemeado. La próxima película de Rosales me da miedo. Erice ya nos dejó su huella. Tanto académico. Las fronteras me quedan lejos y los cambios demasiado en mi mano. Mamá se hace mayor. Y yo me he perdido.
4 comentarios:
yo estoy en mi casa, hay mucha gente y hoy me apetecía estar sola. El 21 por la noche estuve llorando, me lo permití. me apetece dormir. hay un árbol de navidad en el comedor, no me gusta, de hecho me repugna. creo que me voy a encerrar a ver alguna película que me haga olvidar, o recordar. me siento tan lejos de todo, tan lejos de ti. esta vez no fui capaz de decirte feliz no aniversario. tengo tantas cosas que decirte y cada vez las palabras se me muestran más borrosas. Nos vemos mañana, o pasado, en algún sitio intermedio. entre ayer y entre mañana. Quiero que algún día amanezcamos limpias. Un beso, princesa republicana
no tardé mucho en copiarme de usted. me diste envidia, claro. este es mi blog.
tener el estado de las cosas demasiado al alcance de las manos produce miedo, sobre todo a los que tenemos vértigo
tenía miedo. y nos perdimos. abortamos a ese hijo. y yo ya no sé en qué creo, bea. no lo sé. ahora tengo miedo porque la ausencia cada día es más grande y asfixia y agota y se hace rutinaria. tendrá que pasar una revolución o tendremos que encontrarnos en medio de alguna casualidad cruel, nostálgica e inocente que no sabemos cómo se llama. porque dentro de este horror no hay literatura, no. te quise más que a nadie. te he querido y te querré pero ahora no puedo más. porque me hago pequeña, porque no entiendo mucho o nada. porque nos debemos un reencuentro, pero lejano. y no sé cuando podrá ser, pero ahora no.
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